Mario 的个人资料Quando la scelta è tra i...照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
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1月25日 I Motociclisti & il sesso... :DCopio e incollo uno spassosissimo post di TomCat (colonnaromana.it) che tende ad identificare sessualmente il motociclista medio in base alla propria cavalcatura/condotta su strada... Buona risate... Ah, da bravo kawasakista mi son permesso di evidenziare la mia sezione.... 
E' naturalmente un testo scritto per farci 4 risate...Mancano purtroppo molte categorie, ma sfortunatamente non conosco tutti i caratteri delle varie marche per "descriverli bene" tutti come avrei voluto. Ultima nota importante è che le caratteristiche generali delle marche non rispecchiano appieno i caratteri dei loro proprietari...Del resto ci sono sempre le eccezioni, vero?
Buona Lettura! 
Il sesso è decisamente uno dei motori cardini intorno al quale gira l’asse del mondo. Non credete a quelli che vi dicono che è una cosa secondaria o poco importante! Ca##ate! La verità è che l’uomo per una sana tromb.…ahem…relazione sessuale farebbe di tutto, è disposto a distruggere la propria famiglia, a fare la guerra al paese vicino, a rubare , tradire, concupire…insomma un vero putta#aio! Lasciamo stare tutte quelle balle romantiche secondo cui l’amore e il sesso vanno di pari passo e stron#ate simili che fino ad oggi vi hanno rifilato (specialmente a noi donne!) , il problema sta principalmente nel benedetto concetto di continuazione della specie che rende l’uomo sostanzialmente un predatore e la donna una macchina chimico-molecolare ad altissima efficienza. Quando questi due elementi s’incontrano attivano immediatamente e più o meno consciamente uno “scanning-mode” dell’anatomia l’uno dell’altro; a questa minuziosa analisi nulla sfugge: odori, colori, massa magra e massa grassa, sviluppo muscolare (dei pettorali per una tipologia di soggetto e degli erettili per l’altra tipologia) e quant’altro. L’unica cosa che lo scanning-mode non si cura di indagare è la massa cerebrale visto che essa è del tutto inutile per lo scopo riproduttivo….Il che causa non poche e catastrofiche conseguenze! Insomma, tale premessa per andare ad analizzare gli usi e costumi della perculiarissima razza urbana dei motomuniti. Voi di certo non ci crederete, ma molto, moltissimo dei costumi sessuali del motomunito si può evincere in base allo studio del mezzo che possiede, al punto che vi sarà sufficiente dare un’occhiata al mezzo di un vostro amico per determinare con esattezza come si comporta nell’alcova. Ma andiamo ad analizzare nel dettaglio. Una sottorazza del motomunito (o uno stretto cugino se sottorazza non vi aggrada) è certamente quella dello scootermunito. Innanzitutto possiamo osservare che la qualità del loro mezzo è piuttosto ordinaria e per dirla proprio tutta poco sicura e performante, l’abbigliamento piuttosto comune nonché poco protettivo e infine il loro atteggiamento nella quotidianità del traffico è decisamente indicativo. Lo scooterista tipo è il classico “infilone rapido” nel senso che qualunque buco riesce ad individuare nella massa automobilistica è il suo: rapido e preciso nell’entrare ma altrettanto rapido nello sgattaiolare fuori. Lo scooterista va sempre di fretta, anche quando non ne ha bisogno, non ama perdere tempo con banali preliminari ma va dritto al sodo, causando irritata frustrazione agli automobilisti cui fa barba e capelli! Ecco, questo è esattamente il tipo di comportamento che dovete aspettarvi fra le lenzuola: se scegliete uno scooterista siate ben certi che vi capiterà una sorta di coniglietto (dalla modesta attrezzatura) il cui unico scopo è infilarsi rapido nella tana e scappare altrettanto rapidamente, senza neanche darvi il tempo di accendere la classica sigaretta post-letto… Decisamente da evitare come la peste. Andiamo ora a studiare il cugino più evoluto dello scooterista, ovvero il nostro beneamato motociclista. In linea di massima i motociclisti si dividono in “marche” il che è un po’ come dire che gli uomini si dividono in razze. Studiamole una per una… Hondisti: Amano le comodità, l’affidabilità e la potenza controllata ; l’estetica è importante ma non determinante, quel che conta è il carattere vivace ma non eccessivamente rumoroso e petulante. Possono anche , se le circostanze lo richiedono, adattarsi a posizioni un po’ più scomode della norma, ma riesco a dimostrarsi sempre all’altezza della situazione! Dall’hondista quindi aspettatevi buone performance fisiche, posizioni abbastanza classiche ma divertenti, una buona resistenza e un ottimo controllo del proprio infaticabile…mezzo . Sono amanti che non deludono mai Ducatisti Amano tutto quello che è complicato, difficile da gestire e tutto quello che attira l’attenzione, per loro il carattere come l’estetica sono elementi fondamentali . Dal ducatista aspettatevi sesso estremo, posizioni scomode e complicate e soprattutto le urla infuriate dei vicini per tutto il fracasso che farete la notte col partner… Con il ducatista il divertimento è assicurato, anche se a volte la loro incapacita' di trattenersi potrà causarvi non poche paure/inca##ature inoltre sono sconsigliati mezzi contraccettivi quale il preservativo: una caratteristica peculiare del ducatista è infatti quella di perdersi i pezzi quando il motore va a regime.... L’unico guaio effettivo è che bruciano parecchio….carburante , quindi fanno frequenti soste per ricaricare i liquidi perduti. Tuttavia sono amanti che solo se spinti al massimo rendono pienamente. Bmwisti Si possono definire come hondisti spinti all’estremo. Vale a dire che come gli hondisti amano le comodità e la potenza controllata, ma curano notevolmente anche il carattere e l’estetica che non sempre raccoglie i comuni consensi generali. Nell’alcova ama avere tutti i lussi e le comodità possibili ma non per questo si comporta da damerino, anzi d’approccio rude e maschio il bmwista è un toro a tutti gli effetti : grande grosso potente e affidabile insomma…spesso è dotato di un grande swanstuck…daje donne!!! Se a prima vista possono suscitare qualche dubbio si rivelano essere amanti più che ricercati! Suzukari Non sono tranquilli come gli hondisti, ma d’altro canto non amano gli eccessi dei kawasakisti, né le frivolezze dei ducatisti. Motociclisti solidi e efficienti amano la bellezza,l’affidabilità e la potenza controllata, anche se a volte per brevi periosi possono perdere tale controllo. In linea di massima però quando si sceglie un Suzukaro si sa quasi con certezza a cosa si va incontro. L’amante suzukaro ha una buona autonomia, una ampia gamma di posizioni comode e meno comode e soprattutto un rendimento costante anche se quando spinti al massimo consumano energie un po’ troppo in fretta e come per i ducatisti sono costretti a fermarsi per “ricaricarsi”. Kawasakisti Il Kawasakista è il classico motosoggetto che trae in inganno, infatti a prima vista appare tranquillo ancorché potente, come i fratelli hondisti, ma già il vezzo per una posizione non esattamente comoda nonché la preferenza per una carattere così vivace dovrebbe far sorgere qualche sospetto…Infatti, come a voler rispondere a queste premesse, e come l’incredibile Hulk di cui porta anche il colore il kawasakista può tirar fuori tutto inaspettatamente e tutto d’un botto il proprio carattere bestiale ed esuberante. Per farla breve se osservati a basso numero di giri questi soggetti sono in tutto e per tutto nella norma, ma quando il loro livello di “infoiamento” supera un certo numero di giri si trasformano in dei mostri indomabili. Insomma, ragazze, se avete rimorchiato un kawasakista cio’ che troverete nel vostro letto non è quasi certamente lo stesso gentil’uomo con cui avete condiviso la tranquilla e divertente serata. Amanti imprevedibili possono ronzare tranquilli per tante ore a bassi giri in modo non proprio soddisfacente o comunque ordinario, oppure possono portarvi a “vette” inaspettate di divertimento che non vi sareste mai immaginate. Triumphisti Il truimphista è un motosoggetto assolutamente indecifrabile. Anomalo quanto basta per non passare inosservato, cattura l’interesse per le sue peculiari caratteristiche e per il suo carattere assolutamente più unico che raro . Innanzitutto attira l’occhio per la sua estetica; il triumphista è retrò ma al contempo moderno, possente ma slanciato e infine decisamente meglio “nudo” che vestito (ovvero naked piuttosto che carenato) . Il motore tricilindrico offre delle prestazioni che con altri mezzi è impossibile provare ; egli è infatti gestibile quanto basta per definirsi tranquillo..ma ha nel contempo “quella marcia i più” che lascia piacevolmente soddisfatti quando essa viene ingranata. Insomma il triumphista ama il sesso tradizionale ma con quel pizzico di follia e imprevedibilità che rompe la monotonia . Forse eccentrici ma mai noiosi o banali sono amanti ideali per chi cerca una “notte di passione” fuori dal comune….magari anche a base di legacci e fruste! Yamahisti Lo Yamahista è un motosoggetto che non ha bisogno di presentazioni, basta guardarlo per rendersi conto che con lui niente è una passeggiata. Bello e “possibile” è il beniamino delle donne e delle piste visto che le sue due peculiari caratteristiche sono potenza e affidabilità . Amante della scomodità e delle prestazioni al top per lo Yamahista le cose veramente belle sono quelle sofferte visto che non c’è gloria nell’ottenere facili vittorie. In pista , come nell’alcova, può farvi credere di superarlo con apparente facilità, ma conscio delle sue possibilità vi stupirà quando meno ve lo aspettate. Insomma, se desiderate una notte al top lo yamahista è il soggetto che fa per voi, unica pecca potremmo dire è che per certi versi è un’amante più “tecnico” che passionale… MVista L’emmevuista è, come recita una famosa pubblicità, per molti ma non per tutti. Bello unico e raffinato è un motosoggetto colto classico ed elegante. Amante di tutto ciò che è un “gradino sopra le righe” per l’emmevuista nessun dettaglio va trascurato: l’estetica, la tecnologia, le prestazioni, tutto deve essere di prima qualità e di artigianale fattura. Bello sia in versione naked che carenata L’emmevuista però pecca decisamente in potenza rispetto i suoi fratelli di pari cilindrata essendo aristocraticaemente ricercato piuttosto che animalescamente…brutale! Insomma, per farla breve nell’alcova vi ritroverete a tu per tu con un raffinato gentleman che vi tratterà da regina, con tanto di champagne e rose rosse nulla togliendo alla passionalità e alle prestazioni di elevata durata e qualità. Tuttavia un occhio di riguardo alla lingerie e alla calza di seta…All’emmevuista non sfugge neanche un dettaglio per quanto possa sembrare insignificante; quindi se siete un po “principessine” sarete le donne più felici del mondo, se invece ricercate il sano vecchio buon suino da letto vi conviene passare a qualche altro modello sopra descritto… Aggiungo su richiesta del buon Nick: Hai dimenticato nel tuo blog tra i motociclisti e il sesso i BUELLISTI: Amanti delle cose strane che solo loro reputano uniche non hanno un concetto preciso di nulla basti pensare che pretendono che una moto con motore Harley vada come una supersportiva. Scelgono le loro donne così come scelgono le loro moto ... scomode e costose! Ed anche nel sesso mantengono sempre la loro filosofia apprezzando sia i veloci "viaggetti" su salite mooolto tortuose che i lunghi "viaggioni" che durano ore e ore e ore ... : ) I.G. & Co. 1月19日 Il Primo appuntamento...Partiamo dal presupposto che il più delle volte ci hai messo mesi prima di riuscire ad uscire con la fantomatica.Perché, siamo onesti, quando di una non te ne po fregà demeno,è tutto facile...ma quando una la vuoi veramente e senti un qualcosa diverso dal solito irrigidimento nei boxer...le cose si complicano in maniera esponenziale e tutto sembra collaborare per complicarti la vita: il lavoro, il tempo, gli eventi, i turni di chiusura, le mestruazioni, la salute, le stelle... tutti fattori riuniti con il solo scopo de rompe i cojioni!Giunge alfine un momento in cui tutto apparentemente si risolve, le nebbie se diradano e te sei pronto per giocarti la tua occasione: te fai la doccia come era da tempo che non facevi (lavi anche in mezzo alle dita dei piedi ed arrivi a sciacquarti il ***** 2 o 3 volte per essere sicuro de non sfigurà) te fai la barba, te sistemi i peli delle orecchie e del naso, perdi mezzo litro de sangue con il filo interdentale, ti tagli le unghie dei piedi rischiando di spaccare lo specchio con le schegge di quelle che una volta erano unghie ma che oggi avresti potuto ferrà, come gli zoccoli der cavallo!!! Indossi i tuoi boxer preferiti perché, diciamocelo, anche se la conosci appena e non hai idea né di chi sia né di a cosa stai andando incontro, dentro de te vive la speranza che dietro a quel sorriso fresco ed a quello sguardo attento che ti hanno tanto colpito si nasconda una novella Jenna Jameson che faccia del tuo ***** carne da hamburger. E, ovviamente, vuoi essere preparato al meglio evitando con piccoli accorgimenti quelledue o tre cose che sarebbero in grado di richiudere la faglia de Sant'Andrea, figuriamoci le cosce della agognata... tipo er pedalino corto e/o bianco (peggio che mai gli spugnoni da ginnastica sulla timberland invernale... che sarebbero stati in grado de fa passà la voglia a Messalina) o i boxer larghi modello paracadute... che sono tanto comodi, ma a vedersi sono francamente ridicoli... specie se te esce 'na palla o, dietro, te se ficcano ner culo! Lavi i denti tre volte, caramelline messe ovunque, macchina lavata... ok sei pronto e parti sicuro come un puma. Comincia la serata. La vai a prendere e NON sono MAI pronte, MAI!Solitamente l'attesa è direttamente proporzionale al tasso de fica della suddetta ma non è da sottovalutare la variabile abbigliamento (una bella fica perizomata e scollata te po' ffa aspettà pure un'ora e mezza come se niente fosse con un semplice: "sono le otto e sei già qui? ma non era alle nove e mezza?" ed in questo lasso de tempo tu non puoi assolutamente fare niente perché se è estate e scendi dalla macchina il cambio de temperatura te fa sudà più de Galeazzi e la camicia te se pezza all'istante... e se è inverno rischi la congestione perché, ovviamente, pe' fa er figo, te sei messo in maniche de camicia pure se de fori il freddo ha sterminato ogni forma di vita.Dopo un periodo che varia dai 20 ai 120 minuti per quanto spiegato... appare all'improvviso come la Madonnina de Fatima e te pensando......."stasera te sfonno", accenni un sorriso sornione e le apri la porta. Sale in macchina e se fumi storce il naso per l'odore ed apre all'istante tutti i finestrini portando la temperatura interna a -6º se inverno o a +38º se estate (rovinando ore de aria condizionata che te hai sopportato senza fiatare per farle trovare il giusto ambiente al suo arrivo)... se non fumi e non hai MAI fumato accende una marlboro light od una philip morris blu (fumano solo queste due marche) e te spenge la sigaretta dopo 3 boccate dove te, da sempre, tenevi gli spiccioli fino a 5 minuti prima. O lo stereo è troppo alto e lo spegne perché non riesce a parlare o la musica che ascolti nun jie piace e, siccome sono moderne ed emancipate e quindi conoscono ogni tipo de stereo, se mette a smanipolà cancellandoti immancabilmente tutte le stazioni pre-registrate. Arrivi al ristorante e DEVI parcheggià vicino, ed anche se a 3 metri dalla porta del ristorante c'è il parcheggio dell'ipercoop, te, la DEVI mette in tripla fila ad altissimi rischio multa,moscerini sul cofano,righi, sorchi sulle fiancate...O è vestita come una puttana e te passi fiero in mezzo alla sala gremita, perché tanto il tuo tavolo è sempre in fondo, e se girano TUTTI ma te prosegui indomito facendoti largo tra orde di silenziose risatine e subdoli.........."porco Giuda che fregna!!!", o è accollata come 'na suora e distrugge con occhiate sataniche il resto della sala spargendo invidia e disprezzo come nemmeno il fù Anconetani fece con il sale contro il Cesena..."Mmmh che famona che ho" questa, di solito, è la prima frase che pronuncia sbattendo le ciglia una volta che ha scelto il posto al tavolo lasciandoti di spalle e solitamente rivolto verso er cesso... e di conseguenza ordina sempre TUTTO quello che il cameriere propone, contorno di insalatina mista compreso. Assalta l'antipastino di mare con una voracità imbarazzante che te fa pensà: "se fa i p*mp*n* con la stessa voracità con cui diluvia la zuppetta de cozze, stasera me lo stacca!"... e poi te ritrovi a scofanarti il tuo primo e più di metà del suo perché lei è già piena alla prima forchettata.Poi se passa al fritto misto, un piatto che fino ai primi anni sessanta non esisteva e che è stato inventato appositamente da quei fiji de 'na mignotta ed espertissimi ristoratori durante gli anni d'oro de Capri solo ed esclusivamente per farlo ordinare dalle fighe: è solitamente il più caro della lista e quindi prediletto dalle suddette, ma c'è da dire che in questi ultimi anni sta prendendo piede in maniera preoccupante quello che senza timore possiamo definire la madre de tutte le inculate: l'astice alla Catalana, di cui, però, volutamente non voglio parlà perché me commuovo pensando a quante e quante volte me lo hanno stirato ner culo con quei ca**o de ragni rossi cor guscio affogati in un mare de cipolle e carote crude!!Quindi torniamo al nostro frittino: DA NOTARE che mangiano sempre ed esclusivamente i totanini... le più sofisticate scartano anche quelli con "le gambine" e te lasciano tutti gli scarti e quei cazzo de famigerati gamberetti de merda che se li pulisci con la forchetta distruggi er gambero e se li pulisci con le mani te entra sotto le unghie 'na puzza de cassonetto che te porti appresso pe' tutta la serata... Ti fà DI LEGGE ordinare il vino, rigorosamente bianco e frizzante (!!!) e ne beve avida UN bicchiere quando arriva, brindando alla serata che ci aspetta. Tutta la boccia restante te tocca berla a te e di solito se tratta de quei cazzo de surrogati de prosecchi de mele gassati come 'na fanta! E poi, a fine pasto, quando manca un centilitro alla fine della boccia ed una forchettata a finire il piatto, vuole il SECONDO ED ULTIMO bicchiere de vino. Dentro de te pensi che certa gente non merita de respirà la tua stessa aria, ma quegli occhioni te farebbero fa' qualsiasi cosa e...taac, ne ordini un' altra che puntualmente diluvi perché sei un alcolizzato, perché il cibo è salato come il Sinai e perché comunque costa 14 euri e te girano i cojioni lascià li la bottiglia mezza piena...E siamo al dolce! La tua situazione è gia tragica: sei assaltato dal doppio primo che te se rinfaccia, stomacato dalla puzza der fritto, annebbiato dall'alcool del doppio proseccaccio, arrapato come 'n daino dalle cosce tornite del budellone che hai più volte sbirciato da sotto al tavolo... e dalle zinne giganti der troione del tavolo de fronte (che puntualmente se la strapazza qualche vecchiaccio bavoso cor bmw) i pantaloni te premono in maniera imbarazzante contro quello che definire buzzo dell'ubriaco è un eufemismo e non sei in grado de mette 'n bocca neppure 'no stuzzicadenti ma.....................LA PANNA COTTA LEI LA PRETENDE !!! Magari ben smerdata da qualche salsina ar mirtillo rosso o fragoline delle suorine monche der monastero de Mazzanculo sul Merda...Ecco, io vorrei parlà con quella merda che ha inventato la panna cotta e fargli una semplice domanda: ma brutta testa de ca**o, ma lo hai mai assaggiato uno sgroppino fatto a modo? Io sono convinto che alla 1ª riunione mondiale segreta dei ristoratori (la stessa in cui decretarono piatto femminile per antonomasia er fritto misto per le zone de mare e la tagliata rucola e parmigiano per quelle de terra), questi subdoli esserini, tutti piegati alla Enrico Cuccia e con la loro parola d'ordine segretissima (limoncello) si siano accordati per trovare l'ennesima inculata da propinare agli ignari avventori.Perché, parliamoci chiaro, quando porti fori una figa a cena, anche se lei ordina spiedini di panda e te sei socio fondatore del w.w.f., non una sola smorfia di disappunto apparirà mai sul tuo impavido viso. E questo i ristoratori lo sanno.. se lo tramandano da padre in figlio come la partita iva ed il libro della contabilità in nero. e te sei solo una inerme vittima nelle loro mani, uno scemo a cui chiedere qualsiasi sacrificio e qualsiasi cifra.Un ristoratore, anche se padrone della peggio bettola, è automaticamente autorizzato a chiederti QUALSIASI cifra come conto a patto che vengano rispettate le seguenti condizioni: a) presenza sul tavolo di almeno 1 (una) boccia der più improbabile prosecco de chissà quale ca**o de valle b) presenza nel menù der famigerato frittino e de primi piatti abbelliti da nomi a primavista incomprensibili, ma che nascondono cazzate de 'na semplicità disarmante (io una volta ho mangiato una piattata de penne "tramonto estivo" facendo finta de conosce già quella particolare pietanza, salvo poi ritrovarmi a combatte con la più tremenda delle arabbiate.....cor culo in fiamme!!!) c) presenza nel menù della odiata panna cotta (er tocco de classe sono gli intingoli che 'sti bastardi te ce appoggiano sopra.......e te ricoprono 'sta sbobba merdosa co 'sti sciroppi de foca... succhi de pinoli e ghiande... ghiaia macinata ma fine fine) d) pronunciare le 2 frasi storiche del ristoratore: 1) posso offrirvi un limoncello 2) serve la fattura o faccio io ? frasi che dopo dipaneremo. Amaro (taac), caffè (corretto allo stravecchio per te, decaffeinato per lei.. e non mi dilungo oltre sui mille tipi di caffè che possono chiedere le fighe perché sennò non basta word)... e... CONTO PREGO ! Se fai finta de provà a ordinà un montenegro, te guardano come un lebbroso e come se non bastasse vieni esposto al pubblico ludibrio perché qualcuno dai tavoli vicini te guarda e soride come a dire "ah cojione, te offrono il limoncello.. e te ordini er montenegro?" Allora te provi a rifugiarti in corner dicendo.. sai, per digerire qualcosa di forte è l'ideale... che so... tipo la grappa.. (e lo dici ammiccando al cameriere quella bella boccia di prime uve che hanno in bella vista vicino alla macchina del caffè)... al solo pronunciare la parola grappa alla divina si inumidiscono gli occhi e te sdraia con "io non sopporto neppure l'odore, mi da la nausea!"A quel punto invocandoo il Cristo Creatore sorridi annuendo ed accampi il classico: "anche io non capisco come facciano a berla, stavo scherzando... figurati mi vengono i brividi se penso a quanto tempo mi ci vorrebbe per digerirla... non l'ho mai bevuta, sia chiaro, ma mi dà l'idea di pesannnteeee". Non è rimasto altro da fare se non darsi 'na bicchierata 'n faccia con quella merda di limoncello che TUTTI fanno in casa con i loro limoni. e che fino a quando qualcuno non si alzerà in piedi urlando "STO LIMONCELLO E' 'NA ZOZZERIA!!!" continueranno a propinarci come novella ambrosia!?!?E mo, se famo du' risate!!!??.Visto che la maiala è praticamente nuda te te chiedi "o ha un innesto sotto pelle con il portafoglio o non ha portato mille lire!"... e puntualmente ti frughi come una banca.. il che, di per sè, non è 'na novità né un problema... ma è er principio del darlo per scontato che te fa girà i cojioni... ma sei infoiato e mezzo ubriaco e, ovviamente,passi oltre.Nemmeno leggi la distinta scritta a mano da un semianalfabeta che ha appena comprato l'attico in centro, e t'accartocci in tasca il sanguinoso foglietto a quadretti da cui spicca solo la cifra 110,00... lasci pure 5 euro de mancia a quer fijio de 'na mignotta der cameriere con le unghie sporche, il quale magari oltre ad essersi scopato la figa con gli occhi t' ha pure scatarato nelle vongole!! E dentro de te pensi... meno male che ha fatto lui, 'ntasca c'ho solo 120 euri, se chiedevo la fattura me toccava pagà pure cor bancomat che da 10 giorni nun c'ho più disponibilitààààà ... sai che figura de merda... ma annatevenaa fanculo, magari brucia 'sto covo de satana!!! Il copione vuole che a questo punto l'infame gestore domandi la classica de rito: posso offrire qualcheccosa ?? un "uiskino"? E mentre te pensi de scolatte un ber chevas (che te fa venì la c*pp*ll* come 'n riccio dell'antica gelateria der corso), come ciliegina sulla torta della sbornia presa che hai ma decidi de fa finta de non ave'... lei finalmente rivolge per la prima ed unica volta parola alla servitù con un laconico "no, grazie". Tu sai che la Madonnina piangerà per le cose teribili che stai pensando del Suo Santo Figliolo ma a te nun te ne po' fregà de meno!!! Esci barcollante dal ristorante, con una fava che nun te sta nei pantaloni, ma cerchi di mantenere qualche metro de distanza perché????..DEVI scoreggià.?..visto che non lo fai da + di 2 ore ed hai la vescica piena del fantomatico prosecco che preme come le fans dei Take That all'apertura dei cancelli dell'unico concerto del 2000 in europa... fingi allora di esserti dimenticato il bigliettino da visita per consigliare quel posto a chi te sta veramente a cuore (o, meglio, sur cazzo, puttanaeva 110 euri!?m'hanno fatto un culo come Porta Pia!) guadagni spazio ed espleti??..aaahhhh!Annusando il tremendo petone giuri che te metti a dieta e che te darai 'na regolata, raggiungi la tua lei che già sta davanti alla portiera manco fosse sua,???brutta zoccola??.. monti in macchina che nel frattempo è rimasta l'unica a visione di uomo, rigorosamente in mezzo alla strada e semiricoperta da uno stuolo de moscini...Togli con indifferenza la multa, sbirci appena i 45 euro della cifra prima di accartocciarla e pensi a quanto fosse bello ar tempo dei romani, quando i santi invece che venerarli li bruciavano vivi o se li magnavano i leoni... ti volti verso di lei, le sbirci le cosce e poi noti che le scarpe che la maialona indossa non le ha mai indossate neppure Jolanda e non le hai mai viste neppure nei migliori porno di Tele+ con cui in passato te sei ammazzato de seghe! Accenni un sorriso e scatta una delle domande + brutte che una figa possa fare ad un uomo dopo "mi ami?"... ossia : COSA FACCIAMO? Ma cazzo, come che famo... ma nun vedi che c'ho bisogno de strappatte le mutande prima che sopraggiunga l'orchite????... "sai, mi sono venute oggi le mestruazioni e sono un po' stanca... sono stata benissimo... grazie della serata... chiamami domani... grazie di avere offerto te... la prossima volta pago io non si discute... sei proprio divertentissimo... piripi... piripà.." Sono in questi momenti che cominci a capire Donato Bilancia.... e pensi che in fin dei conti lui, in carcere, con 2 pasti al giorno e la televisione a colori, non se la passa poi male... fantastichi con la mente sognando di uno stato anarchico in cui l'omicidio sia finalmente depenalizzato e pensi a dove ca**o hai messo la chiave inglese der 24... poi l'attimo di follia svanisce e provi il gesto della disperazione.. tipo quei calci d'angolo in cui sale pure il portiere e che tanto appassionano il pubblico perché stringono er core... Hai 2 possibilità ma non puoi giocartele tutte e due, una esclude l'altra: a) ci beviamo una cosa in quel localino vicino a casa tua...? b) facciamo 2 chiacchiere sotto casa...? il 99% dei casi la risposta alla domanda a) è sempre negativa... anche perché non potrebbe essere altrimenti. Solo gli alcolizzati come te e gli amici tua, dopo un americano come aperitivo, 2 bocce de sidro spacciato per nettare "proseccaccio", un corretto allo stravecchio e diverse bicchierate del fetido limoncello avrebbero er coraggio di mettersi altro liquido alcolico in corpo. Te butti quindi a corpo morto sulla b) ... b) ma vieni liquidato con la merdosa frase de circostanza: "era tanto che non passavo una serata così.. sei davvero un ragazzo straordinario... è successo tutto così in fretta... meglio che salga altrimenti chissà cosa potrebbe succedere..." sorride, ti passa una mano tra i capelli, ti sfiora le labbra con le sue ed esce dalla macchina come se la stessa stesse precipitando da una scarpata. Mentre te sei ancora incantato sul suo culo sbavando sui contorni di quel malizioso perizoma... se gira de scatto, te sgama in pieno, soride e te dice "ti chiamo!" sparendo irrimediabilmente nel portone.Parti, fai dieci metri, te sganci la cintura ed accendi il cellulare, dove t'arivano 16 messaggi da parte di quei cojiioni de amici tua in cui er più fine t'ha scritto "slabbrala!!!".Ti avvii zigzagando verso casa e sei perfettamente conscio che l'invocare il maligno te farà solo finì all'inferno... ma l'unica cosa che placa la tua ira sembra essere quella!!!T'accendi 'na sigaretta, scorreggi ed arriva un SMS!... è lei! "non riesco a dormire, vorrei tu fossi qui vicino a me. A prestissimo".Inchiodi la macchina in mezzo al viale, mentre fai manovra per l'inversione ad U ritorni in te, ridi, bestemmi, rinunci e prosegui verso casa. Scorreggi.Fai un rutto che è tutto un programma.Scorreggi. Ridi. Hai sete.Che ore sono? mezzanotte e cinquanta... forse se me sbrigo du' canne in piazza le trovo ancora...  1月14日 Una Domenica tra i cordoli del Sagittario...Come al solito quando il giorno dopo devo girare mi addormento prestissimo.... alle 5 del mattino... non vi dico che risveglio traumatico... praticamente mi son svegliato che già stavo sulla Pontina... mi manca mezzo raccordo alla memoria... :roll: :lol: vabbè.. sorvoliamo anche su quei grandissimi (autocensured) che per saltare la fila dell'uscita x l'Outlet hanno praticamente paralizzato 3km di pontina... vabbè... il trasferimento procede poi spedito (pure troppo.. ammazza se la Zetona beve quando è "un tantinello fuori velocità codice"... Arrivo alla punta al benzivendolo dopo pomezia e nell'entrare faccio involontariamente barca e capelli a Yessss e padre... :roll: Qui trovo Silvia&Frà.. scatta la colazione e via verso il sagittario questa volta con passo tranquillissimo... sennò mi tocca aprire un mutuo per comprari una autocisterna che mi segue in giro... :lol: Arrivo e... ammazza quanta gente ahò! :oops: Però mi fermo ad osservare e vedo che si, c'è traffico in pista, ma hanno anche quasi tutti un bel passo decente, pochi chiodi e in gerene corretti nel farsi sorpassare in sicurezza... Qui becco il mitico Venezia con il suo Zx-10R... immancabile... Andiamo a ,pagare il turno 13:00/15:00 e aspettiamo una mezzoretta che tocchi a noi... spuntano dal nulla anche il buon Riposseduto che girava in sella al sul... APRILIA SR!!!! :oops: :roll: :D e il papà der pallesecche in sella al QUARTZ (minchia due pezzi di storia scootersitica)... ovviamente cronometrato dar pallesecche in persona... ...ma basta chiacchere, sono le 13:00.. tocca a noi... Premessa: E' quanche mese che ho la Zetona e il feeling x strada è buono ma non l'ho mai portata a fare un giretto tra i cordoli quindi decido di prendermela comoda.. MOLTO comoda... siamo qui x divertirci e non dimentico di avere un paio di noie all'impianto frenante... vabbè che il sagittario è una pistina relativamente lenta ma... non voglio provare il terrore nel pompare a vuoto per tentare di rallentare... Primi 10minuti: Scaldo le omme con calma e testo i freni... tutto ok... solo davanti ho una leggerissima "deriva".. la gomme è alla frutta, vabbè, basta saperlo e regolarsi... aumento il passo piano piano e... quant'è bella questa moto? ho evidenti problemi d'assetto e le pedane toccano terra con facilità ma mi son divertito lo stesso un mondo.. anche andando a passeggio. Ne approfitto per fare quanche giro davanti a Yesss e a Silvia&Fra... mi fa piacere fare un pò di scuola quando posso, mi ricorda quando "dietro" c'ero io... anzi, forse devo le mie scuse a Yessss.. l'ho letteralmente massacrata con "mettiti così, sposta il culo, tira fuori le spalle, okkio alla caviglia, devi girarala, tira fuori sta cazz di gamba e soprattutto in curva DAJE ER GASSSSSS sennò non è che chiudi la curva, esci fuoripista ALL'INTERNO DELLA STESSA!!! :roll: Fuori, sono stanco... la nottata in bianco s'è fatta sentire e gli avambracci non mi assistono più, in frenata mi tocca avvinghiarmi al serbatoio sporcando inevitabilmente l'ingresso curva... una pausa ci vuole! TO BE CONTINUED... stasera finisco... intanto u GRAZIE a tutti i presenti, giornata da ricordare, come sempre! 1月9日 Segnata......tratta dal bellissimo film "The Life of David Gale" "Noi passiamo la vita cercando di fermare la morte: mangiando, inventando, amando, pregando, combattendo... uccidendo. Ma cosa sappiamo veramente della morte? Che nessuno torna indietro. Dopodiché, ad un certo punto della vita, c'è un momento in cui la mente sopravvive ai suoi desideri, alla sue ossessioni, e le nostre abitudini sopravvivono ai nostri sogni. E quando ciò che hai perso è..... può darsi che sia un dono la morte" Ho letto questa frase su un forum e mi ha colpito... me la segno qui riservandomi di ripassare per trasformare i miei pensieri in qualcosa di condivisibile... 1月6日 Icy 1 - Bastardino 0... e Kira ne esce infortunata...Tornanvo a casa dopo il donegal e come al solito stavo cazzeggiando a modo mio quando sul pezzo dopo la flaminia esco dalla solita curva di seconda piena, infilo la terva e la tiro fino quasi a limitatore preparandomi x la compressione prima der ponte vedo un coso bianco skizzare da dietro un cassonetto e gettarsi x strada x attraversare... ..panico... mi attacco ai freni poi ci ripenso e d'istinto spalanco completamente... l'impatto è inevitabile non ho nemmeno avuto il immaginare una schivata... preso in piena con la ruota anteriore... Kira salta tipo trampolino con enrambe le ruote e riatterra (per fortuna) dritta... quasi dritta... però l'inizio della salita del ponte manda a pacco la forcella che già si era compressa nel riatterrare... sbacchettata secca e blocco della ruota aneriore e lì ringrazio tutte le stronzate che faccio giornalmente con la moto e il freestyle... recupero istintivamente la situazione e mi fermo... ...verde... bianco... con il fiato corto... ...mi giro e vedo cosa ho preso... un cane... di medio/piccola taglia bianco... immobile... non je la posso fare e sposto la moto a bordo strada e vedo se magari... forse... ma che cazzo penso si vedeva da dove stavo che era in posizione assolutamente innaturale.. se non altro credo (spero) che se ne sia andato sul colpo... 
...mi sento una merda... lo sò che nn è colpa mia ma... Sposto il cane che era in mezzo alla strada e creava una ulteriore fonte di pericolo e torno n moto verso casa... Kira frena pure male... credo di aver storto un disco.. o il cerchio... minkia che botta... Mi spiace troppo x il cane...
Mi spiace tantissimo per la bestiola che probabilmente s'è spaventata per gli scarichi è probabilmente per scappare dal rumore s'è andata ad infilare proprio sotto le mie ruote (un paradosso...
)... ma se vogliamo dirla tutta quel cane aveva un collare (e non una
medaglietta, ho controllato quando l'ho spostato, se ci fosse stata una
medaglietta avrei contattato i padroni) quindi era di qualcuno... e se
mi ammazzavo o mi facevo male nella caduta che poteva conseguire quel
qualcuno doveva risponderene... sia che andassi a 50km/h che a
150km/h... un cane randagio non si butta per starda in quel modo.
Quando ai pensieri post-episodio credo che se avessi impattato più piano o in frenata avrei perso l'anteriore... probabilmente il fatto che fossi così veloce in qualche modo mi ha fatto fare da "ariete" perchè impattando così veloce (supposizioni ovviamente) invece che prendere un corpo "solido" è "rimbalzarci" l'ho praticamente attraversato con la ruota anteriore e saltato sopra con la posteriore (scusate per la crudezza della cosa)... ..in finale ieri sera la mia buona stella era in moto con me (24#).. ho avuto fortuna (parecchia) ma anche la pratica nel creare situazioni di equilibrio precario e gestirle mi ha dato sicuramente una mano.. ...stè cose fanno pensare però... |
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